pequeños GRANDES Dilemas


Feliz año nuevo, Cocodrilo.
Domingo 31 Diciembre 2006, 3:57 am
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Pulsa sobre la fotografía

Cuando encontré el sobre bajo mi puerta no lo pude creer: firmaba “Santa Claus”. Y al leer la carta, caí de espaldas: “lista de regalos”. Y no se trataba de los regalos de Santa Claus a los niños del mundo, sino de los regalos de Julián para Santa Claus…

1 Saca la maldita licencia de conducir de una puta vez.
2 Cómprate de una cojonuda vez el reproductor MP3.
3 Pisa con ambos pies la tierra en donde caminas.
4 No desistas de las ideas que tienes porque gente idiota te critique o te diga qué hacer o cómo hacer lo que quieres hacer.
5 Cuando sientas algo dilo en la cara pelada de quien lo merezca escuchar.
6 Reza para que la paz mundial se pueda llevar a cabo.
7 Pelea como una fiera maldita por lo que crees.
8 Quítate el miedo de vivir de encima de una puta vez.
9 Busca esas cosas que tanto deseas conseguir.
10 Fíjate bien en quién te está diciendo -y cómo te lo está diciendo- que te quiere.

Una vez que lo cerré y lo guardé en el cajón de mi habitación, y me tomé el antiácido para combatir la amargura que me provocó leer mis verdades, entendí mejor lo que quería hacer.

¡FELIZ AÑO NUEVO! Mis queridos y mis queridas lectoras; les deseo a todos y todas un año maravilloso; estoy poniendo mis mejores vibraciones para cada uno de ustedes, mis más distinguidos acompañantes; los amo a todos.

Nos veremos de vuelta el Miércoles 28 de Febrero de 2007, en la celebración de nuestro aniversario.

¡Los quiero! ;)

Julián

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La encuesta de esta semana “¿te gustaron tus regalos navideños?” nos da como resultado lo siguiente:

1 60% No
2 40% Si

…Al parecer, o las expectativas fueron muy altas esta Navidad, o los regalos no dieron la talla. Una de dos, y sólo ustedes lo pueden responder, a conciencia. Yo sólo olvidé hacerme un regalo a mí mismo, y creo que ahí va el reproductor MP3, je je je.
Que disfruten sus vacaciones, los que tienen vacaciones; aquí en PGD me toca disfrutar las mías. Besos a todos y a todas.



La encuesta de la nochebuena
Miércoles 27 Diciembre 2006, 12:08 am
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La última encuesta “Sobre tu regalo de Navidad”, nos revela sobre los gustos de los queridos lectores en cuanto a su regalo navideño:

1 35% No te importa que sea algo barato porque cuenta la intención
2 24% Quieres que sea algo hecho a mano
3 18% Definitivamente tiene que ser caro, y con estilo. ¡Tú no eres alguien ordinario!
4 6% Prefieres dinero para comprar lo que quieras / Odias la Navidad: dar y recibir regalos es para idiotas / No importa lo que te den: tú regalarás lo más caro que encuentres / No importa lo que te den: tú regalarás lo más barato que encuentres

Entonces, como ustedes lo pidieron, la Navidad del próximo año les regalo a todos cosas más baratas de las que les regalé este año, ¿ok? Espero que les guste, y no, mis envolturas no creo que mejoren estéticamente desde este año al próximo… Se hace lo que se puede… Veamos qué me responden en la siguiente. Besos.



¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!
Sábado 23 Diciembre 2006, 8:15 pm
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Jugando ajedrez con tu ex
Domingo 17 Diciembre 2006, 11:33 pm
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¿Qué es peor que jugar ajedrez con tu ex? Las bolsas bajo sus ojos son escandalosas, hoy. Su aliento no ha mejorado. Hay más canas sobre su cabeza. La papada malogra cualquier posibilidad estética. Quizá lo peor que jugar ajedrez con tu ex sea fijarte en que su billetera está cada vez más gordita (como su panza) y arrepentirte a escondidas tuyas de haber terminado la muy muy larga relación que habían tenido.
¿Y tener amantes por montones no aligera la carga sobre tus hombros? No, porque no ves ninguno alrededor en este momento. Sólo ves el tablero, las fichas de plástico, las bolsas bajo sus ojos, la papada, las canas y la billetera.
Puedes haber perdido la emoción con el amor, pero de todas maneras lo importante, estés o no estés enamorada, es tener a un especímen a como de lugar. Ahí, en frente o alrededor. Al menos uno. No importa qué pase, el anillo de compromiso lo puede todo. ¿Pero si tú nunca creíste en el matrimonio? Eso es verdad, pero te importa un rábano no creer en el matrimonio; te VAS a casar a como de lugar. Así creas en él o no.
Tus fichas disminuyen, y la reina de tu ex se acerca peligrosamente a tu rey. ¿Podrás soportar tener sexo con este tipo sólo por la billetera? ¿Cómo lo pudiste aguantar hace diez años, para comenzar? ¿Acaso no aprendes la lección? ¿Se puede decir que sus canitas pudieran parecerte atractivas? ¿Es eso posible? ¿Y las bolsas bajo los ojos? ¿Se puede? Para eso hay cirujanos plásticos. Todo es posible.
¿Y si te hubieras dejado embarazar? ¿Pero cómo hubieras podido saber que este tipo prosperaría económicamente? ¡No había manera de saberlo! ¿Y si hubieras tenido un poquito más de tolerancia con su familia? ¿Y si te hubieras contentado con el minigimnasio dentro de la casa y criar a su hijo?
- ¡Jaque! Me voy, voy a llegar tarde a la cita con mi chica…
La puerta se cierra, hace calor. Las fichas desparramadas y tu estás sentada con los codos sobre las rodillas y las manos apoyando tu mentón.
- ¿Por qué estoy jugando al ajedrez con mi ex?

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El hedor del sudor de las axilas masculinas ha provocado que esta encuesta semanal termine de la manera más extravagante que jamás yo pensé que pudiera ocurrir:

1 ¡¡¡Repugnante, detestable, asqueroso!!! / ¡¡¡Me excita!!! 28%
2 Un poco molesto… / ¡Me gusta..! 19%
3 No molesta. 2%

Esto quiere decir, señores, que en el tema de los olores corporales no hay reglas ni leyes. Los votantes han quedado de igual a igual en sus opiniones, y eso que me he enterado de personas que han votado varias veces por su respuesta, creyendo que la harían ganadora. Les felicito por haber participado y hayan dejado conocer sus opiniones. Veamos cómo les va en la siguiente encuesta.



Odiosas tareas domésticas
Domingo 10 Diciembre 2006, 11:33 pm
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Las tareas domésticas y los seres humanos llevamos más de sesenta siglos en un conflicto sin fin. ¿Hay alguien por ahí que quiera algo de mi dinero a cambio de que laven mis calzoncillos apestosos y amarillentos? ¿Alguien quiere lavar TODOS esos asquerosos platos que están acumulados en el lavadero desde el lunes? (es domingo) ¿Alguien se digna a pasar la aspiradora porque la alergia al polvo y la mugre ya no me deja dormir ni una sola puta hora por la noche? ¿Alguien podría trapear el suelo de mi cuarto que está lleno de pegostes secos y viejos de semen, mocos, pelos y tierra porque sencillamente desde aquí puedo ver el trapeador que me dice “no, no tienes gaaanas, no tienes gaanas de trapear hoy…”.
Ya, yo me comprometo a meter la sábana apestosa y grasosa dentro de la lavadora, pero… ¿podría alguien querer unos dineritos si me la despercude primero? Y los almuerzos para toda la semana… ¿Quién me los preparará? La therma se avereó hoy por la mañana… No importa, total yo uso la ducha del gimnasio. ¿Algún día se autorreparará? ¡Hay que tener esperanza!
¿Dónde está Rupirtis? …quería que baje la ropa del tendedero, porque ya no tengo ni ropa interior, ni pantalones, ni una vida.
No me importa que ella vea que utilizo ropa interior erótica ni que tengo bolsitas de “cosas raras” dentro de mi cómoda: ¿le puede sacar el percudido a esa prenda sin preguntar dónde mierda se la coloca uno? Y las bolsitas, tirarlas a la calle (a mí ya me dan asquito, están re-viejitas y siguen húmedas…)
No quiero lonche porque no tengo ganas de pasármela media hora lavando los asquerosos platos.
Me hice un poco de palomitas de maíz y acabo de cagar la olla cara de la despensa. Bueno, total, no hay que aferrarse a las cosas materiales.
No abran la puerta del cuarto que siempre está vacío, las ganas nunca me dieron para tratar de limpiarlo.
¿No está la rupis para que vaya donde el chino a comprarme un desodorante? Bueh, me da una flojera; total, las alas apestosas son afrodisíacas y están de moda en europa, por ende son chic.

Siempre puedo voltear el calzoncillo para el lado más limpio, y nunca se le nota lo amarillo porque es negro… o lo era. El hueco lo disimula.

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La encuesta “de pronto esta es tu noche”, extensión oficial de “cuando sales de copas…” nos ha dado los siguientes resultados:

1 50% No quisieras que pase nada, pero sería una lástima que nada ocurriera.
2 33% Estás feliz: hay millones de botellas de cerveza.
3 17% No estás muy seguro/segura, que pase lo que tenga que pasar.

¡Esa respuesta era la que yo esperaba! Les agradezco la participación, y ahora, les dejo una encuesta polémica, en esta era de antitranspirantes. Veamos que opinan los lectores y las lectoras…



Readolescencias
Martes 5 Diciembre 2006, 7:51 pm
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Señores asistentes, nuestra unidad de investigación demostrará hoy, a continuación, que la “adultez” no existe.

La “adultez”, propiamente dicha, es sólo la sacada de lengua que alguien intolerante te hace para hacerte creer que él o ella tienen razón, porque sencillamente ya no le quedan argumentos para demostrar que tiene la razón. Porque no la tiene. Pero la quiere.

Si juntamos a alguien de 40 años con un grupo de gente de 23 en un ambiente cerrado, en donde las posibilidades de escapar son nulas o imposibles, entonces observaremos cómo esta individuo de 40 años libera sus ataduras teatrales y comienza a comportarse como cuando “se le permitía” tener 23 años. Y todo eso de manera instantánea y natural. ¡Volvemos a cometer nuestros errores!

Algo similar ocurre cuando se hace lo inverso, pero ese no es nuestro tema de conversación hoy.

Si un “adulto” está en problemas, y, digamos, ha “metido las cuatro” (o sea, simplemente la cagó) se siente como cuando era un chico o chica, porque esta nueva situación le hace verse como un adolescente inexperto.

¿Saber hacer las cosas te convierte en un “adulto”? ¿Querer hacer las cosas te convierte en un adolescente?

¿Existe la posibilidad de que la gente avanzada en edad pueda ser respetada por otra cosa diferente al “respeto intrínseco” de la “edad madura, o adulta”?

Hay un comportamiento adolescente muy engañoso que se manifiesta como antimascarada en los “adultos” que viven sus vidas serias y “adultas”, pero que en el fondo no quieren verse así, tan serios, maduros y “adultos”. La típica pregunta de “cuándo creceré”, que la gente seria se hace mientras actúa como adolescente (en realidad es un núcleo adolescente ejecutando actitudes de un “adulto-que-actúa-como-adolescente”, la regla del 3 ÷ 3).

Ahora bien, sometamos a dos individuos antagónicos a u curioso y divertido experimento. Tomemos a una típica abuelita de los suburbios, una mujer orgullosa que encabeza un largo linaje de renombre, elegante y tranquila, realizada y hacendosa en el hogar que ha formado con mucho esfuerzo a lo largo de su vida. La llamaremos Jeannette.

Ahora tomemos a Felipín, un típico adolescente de 16 años, urbano, de clase media, confundido acerca de su rol dentro de la sociedad; conflictuado por los problemas que refutan sus primeras teorías acerca de la sociedad, que recién experimenta sus primeras andanzas sexuales con otros individuos, tanto de su misma edad, como mayores.

Muy bien. Jeannette debía organizar una bella reunión familiar en la casa familiar, específicamente un almuerzo para 10 familias, entre hijos, hijas, primas, ahijadas, conocidos del barrio y amigos del pasado. Hay mucha comida que disponer, vajilla que preparar, mesas y servicio que contratar, además de música armoniosa que elegir.

Felipín ha dejado de asistir al colegio hace ya aproximadamente dos semanas y ha descubierto un local clandestino en el centro de la ciudad donde pagando algunas monedillas puede tener sexo con varios individuos de ambos sexos durante todo el tiempo que le apetezca. Él ya ha comprado todos los implementos necesarios para realizar más cómodamente actos como masturbación inversa, masturbación artificial, fist-fucking y hardball-fucking, glondea, enemas manuales y asistidos con máquinas de vacío, penetración anal, penetración vaginal, un curioso sistema de vacío a petición, sexo grupal, sexo individual, “la montañita rusa”, sexo interracial, un raro tipo de psicodrama sexual, y sexo con insectos.

Sería un desastre que Jeannette no despertara a tiempo para organizar el banquete, ¿verdad? Y sería una decepción que Felipín no obtuviera las monedas necesarias para obtener esa tarde su gratificación sexual, ¿no es así?

Ahora tomemos a Jeannette y a Felipín y hagamos que intercambien lugares.

Jeannette está vestida de jeans apretados y deshilachados y coge sigilosamente el dinero de papá. En este caso particular, la experiencia de Jeannette le permitirá evitar dejar rastros del acto de hurto contra su padre. Luego de fumarse unos huiritos (cigarrillos artesanales de marihuana) en la terraza de su casa, para que el humo no sea tan fácilmente detectado, saldrá con unas gafas oscuras – que inevitablemente contrastarán con sus cabellos canos – hacia el local clandestino. Noten cómo la “adultez” le ha servido a esta mujer anciano-adolescente para no cometer los estúpidos errores de dejar rastros y trazos de sus acciones que un típico adolescente inexperto cometería. ¿Pero esto es “madurez”? No confundir ubicuidad con “madurez”, y el experimento lo demostrará a continuación.

Nuestra adorable Jeannette se quitará la ropa y, aunque su cuerpo no tenga ya la delicada figura púber de antaño, recorrerá las diversas galerías subterráneas en busca de varias formas de gratificación sexual. Recordemos que Jeannette ahora no tiene que ejectutar el guión anterior, sino más bien el actual. Y ella disfrutará con la misma intensidad que en sus años mozos el fisting, la glondea, el piss-in-vacuum-off, las caminatas de los insectos sobre el clítoris mientras algunos individuos, masculinos y femeninos, haciendo uso de artilugios, o no haciendo uso de ellos, la penetran vigorosamente por diferentes vías y la hacen escupir semen y también ingerirlo; el psicodrama sexual, el consumo de cocaína vía vaginal y anal, y la práctica novedosa -para ella- del scat: sexo con excrementos e ingesta de los mismos durante el acto sexual con varios individuos.

Ahora vayamos donde nuestro pequeño y adorable Felipín. Recordando que el núcleo de la adolescencia no necesariamente conlleva en sí mismo “experiencia” (nótese con claridad la diferencia), las contrataciones de los servicios no estarán listas a tiempo y él tendrá que improvisar disponiendo algunas mesas encontradas en el depósito de la casa. El limpiavidrios no sacará correctamente las manchas de tierra sobre el plástico blanco de las mesas, por lo que tratará de “forrarlas” con papel toalla para que se vean “alternativas”. El pollo a la brasa en oferta del supermercado llegará cuando los invitados ya estén sentados y dispuestos a comer, y el bar del patriarca de la familia se encontrará ahora devastado, porque las botellas de vino de colección estarán rellenando el vacío por la falta de oportunos aperitivos.

Sin embargo, y nótese que el núcleo adolescente, más puro que el de nuestro individuo Jeannette, por el hecho de ser inexperto, le permitirá innovar con ideas sin precedentes en los momentos de más tensión de la reunión, causando gran agrado y diversión en los invitados.

Concretamente Felipín acierta en un momento dado con una melodía de los años ‘60, y utilizando el famoso cliché “’60s are back” (los sesentas están de moda otra vez) saca a bailar a una invitada entrada en años al centro de la plataforma. La imagen de frescura del joven Felipín en el contexto prejuicioso-listo-para-quebrar del cliché de “los sesentas están de moda otra vez), logrará que los otros “adultos” deseen colarse a través de la capa de cristal que separa ese mundo de la realidad, y comiencen a jugar junto con él, así como él ha tenido que traducir ese mundo al suyo para poder interactuar intelectual-emotivamente con ellos.

Queda demostrado entonces, señores, que en el marco de la investigación “Readolescencias”, esta condición es la base de la humanidad que poco a poco se va re-enmascarando con poses gratuitas de frescura y despreocupación que en realidad enmascaran malos hábitos aprendidos adolescentemente a través del tiempo, como prejuicios, creencias absolutistas, temores, traumas, y problemas de autoestima multiplicados a través del tiempo.

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¿Cuando sales de copas, ¿qué es lo que más te preocupa?

Las tres primeras ganadoras:

1 30% ¿Estaré bien vestido?

2 15% ¿Estaré muy gorda/gordo?

3 13% ¿Podré conocer esta vez al amor de mi vida?/¿Podré gastar sólo lo necesario y además divertirme?

Y ahora las perdedoras:

4 9% ¿Tendré sexo esta noche?/¿Cómo hago para quitarme a mi novia/o/esposa/o de encima y llevarme a alguien a la cama?

5 8% ¿Mi novio/a/esposo/a me hará otro papelón esta noche?

6 2% ¿Mi novio/a/esposo/a aceptará hacer un trío con alguien que yo escoja?

Su participación en esta encuesta me ha dejado pasmado. Es increíble todo lo que ustedes pueden desear cuando salen. Es increíble todo lo que TODOS podemos desear con una simple salida de copas…

Les felicito, ¡a ver cómo nos va esta otra semana..!