pequeños GRANDES Dilemas

Habiendo abandonado el verano, se nos abre nuevas perspectivas. El tránsito que hacemos juntos hacia el otoño, con las hojas pálidas, el sol pálido, las caras pálidas, la primeriza bruma pálida; nos devuelven a nuestras camitas tibias, nuestros cafés perfumados en la mañana, a las fotografías desenfocadas, y las narices que comienzan a perder la cordura. Regresamos a los libros, a nuestros talleres, a las paletas, computadoras, mesas de luz, escritorios, abrigos, vientos vespertinos que comienzan a congelar tus brazos, piernas y manos.

Marzo llega a su fin, y nos acercamos a la orilla del mar con nuestros amigos a ver las últimas puestas de sol en cielos despejados, que incendian los edificios que quedan al frente.

Tus dilemas del verano tendrán que esperar al último solsticio del año para despertar. Este pequeño momento de no-tiempo te regresa a la tierra, desde donde saliste. Para que te reúnas con nosotros a recibir el otoño.

¿Has llegado a la maniaticada que yo he llegado: hacer diariamente tu hojita de cáculo electrónica de presupuestos y gastos mensuales? (…Y sin ser empresa…)

¿Qué rayos harías con un $ más en el bolsillo? La primera pregunta sería, obviamente “¿necesitas más?”

En esta cochina ciudad, la gente viene y va presa de una incontrolable angustia. Angustia por lo que eventualmente se acabará. Todos los limeños vivimos así, todos los que hemos crecido aquí; ahora, que hayan quienes lo pueden controlar, es otra cosa. Aquí se vive el ahora, y el mañana previsto en el ahora, también.

Ejemplos de limeñismos:
Entonces, quizá no te falta un $ en el bolsillo, pero de todos modos andas y te sientes como si te faltara uno. Llegas al cruce y el semáforo aún está en verde para los autos. Sientes la desesperada necesidad de aprovechar ese verde como si fuera un poquito más del rojo que eventualmente te permitiría cruzar (si es que logras cruzar). Te das cuenta un día, estando fuera de la ciudad, que tienes que enviar un archivo urgente; claro, podrías enviar ese archivo al día siguiente, pero… ¡Algo podría salir mal! ¡El mundo podría acabarse esta misma noche! ¡¿Y si no llegas a entregar el bendito archivo?! ¡Nooooo! ¡Mejor llama a alguien por teléfono para que vaya inmediatamente a tu casa en la ciudad y como sea le haga para enviarlo por ti hoy; AHORITA MISMO. Así, si se acaba el mundo, tú de todo modos tendrás la conciencia tranquila. ¿Por qué le vas a dar a la pobre ancianita el asiento reservado para ancianitos del bus, si te costó tanto esfuerzo esperar de pié para poder sentarte en él? Total, todos sabemos que el rupis controlador no va a hacer el reclamo por la ancianita, asi que podrás sentarte en el asiento reservado y ser feliz. Además, podrías envejecer un poquito durante el viaje… Mejor aprovecharlo, ¿no? Total, si la ancianita ha envejecido, ¿acaso tú no también? ¡No! hay que aprovechar al máximo la vida, antes de que algún malintencionado, en su afán de hacer lo mismo, evite que tú lo hagas.

Ahora que no tienes el $ que supuestamente te falta:
1 Comprarás el pantalón el otro mes.
2 Mejor no compras esa tajada de pizza.
3 …Y tampoco la galleta de la mediatarde (podrías quedarte de a poquitos en la quiebra).
4 Mejor no viajas este año, no vaya a ser que tu ímpetu infantil te quite esos pocos centavos que podrías reunir para salvar tu vida de alguna emergencia.
5 Sabes muy bien que tu capacidad de comprar con la tarjeta de crédito es parte de un error en la programación de tu cerebro, porque al no ver el dinero no siente que lo gasta… ¿Has oído hablar de los intereses? ¿No? Eso es parte del error. Raro limeñismo este…
6 Mañana seguro se acaba el mundo, ¡así que hay que divertirnos, vivir la buena vida, saciarnos como cerdos! …Eso si, siempre tratando de ahorrar AL MÁXIMO todo lo que se pueda, medirse; entre que se acaba el mundo mañana y hoy, podrías necesitar ese dinero para algo. Entonces, divirtámonos con un vaso de agua.
7 Hay que colocar focos ahorradores en todos los zócalos de la casa; aunque no iluminen ni mierda, estaremos ahorrando dinero. Si, hay que ahorrar, hagamos el esfuerzo de pagar US$ 4.8 por cada unidad, eventualmente se notará el ahorro. …Hay 150 zócalos aquí.
8 Si no haces locuras, no te enfermas. Si no te enfermas, no vas al médico. Si no vas al médico, no compras medicinas. Si no compras medicinas, no gastas dinero. Entonces, tratemos de quedarnos dentro de la habitación el mayor tiempo que se pueda, ¡así estaremos ahorrando mucho mucho $!
9 El mensajito de texto que envías por el celular de todos modos llega al receptor, sí o sí; el mensajito de texto que envías por internet, es posible que nunca llegue, o quizá llegue con un día de retraso. Obviamente, es preciso ahorrar esos US$ 0.06, no vaya a ser que cuando necesites hacer una llamada urgentísima urgentísima no los tengas. ¡Es un segundo de servicio! ¡No sabes cuántas cosas se pueden decir con un segundo de servicio!
10 ¡Tú serás mi amigo! ¡Y tú también lo serás! Tú y tú se odian… ¡Mejor, así cuando tú me quieras hacer algún mal, estará el otro tú para defenderme, y te odiaremos juntos!
10 + 1 ¿Cómo vas a tirar al bote de la basura esa exquisita ensalada fucsia de rabanitos al limón con sal de hace 5 días? ¡Eso no lo puedo tolerar! ¡Prefiero comérmelo yo, a pensar en todos los niños pobres que no tienen nada para llevarse a la boca! ¡A pensar en esos pobres desnutridos que no tienen ya carne sobre sus huesos! ¡Yo me como esos frijoles de hace 2 semanas, petrificados (y putrificados) dentro del freezer! ¡No tires esas verduras con moho! ¿Acaso eres millonario? Mi respuesta es la misma de Maitena: Hay pobres gordos (y cada vez más ricos escuálidos).

Llego a la oficina y ¡zaz! Me dice un compañero: “Julián, anoche te ví en un vídeo blog”. “¿Cuál?”, le pregunté.
Una vez que me dice el nombre, voy y lo gugleo: ¡ESA entrevista estaba publicada ahí…!

Resulta que hace algún tiempo, saliendo de la oficina, en una noche de copas llego al Centro Cultural de la Papa, donde varios excompañeros de estudios nos habíamos citado para la inauguración de la muestra artística de los trabajos de los estudiantes del año anterior. Muy bien, entonces entro y me encuentro con gente que no veía hacía como 3 o 4 años; el 99% del resto no lo conocía para nada. Y era un gran 99%.

Ya saben cómo son las cosas cuando uno no está desesperado en una inauguración buscando hacerse de contactos; uno está ahí, solito, paradito y se ve con una, otra y otra persona; estas conversan, te hablan, te miman, los mimas y luego desaparecen por donde vinieron. Copas vienen, copas van y ¡zaz! estoy sentado en una escalera con gente a mi costado y una insólita cámara de vídeo frente a mi ebrio rostro.

- ¿Cuál fue la razón por la que estudiaste arte? – me preguntó la cara detrás de la cámara, esbozando una falsamente amplia sonrisa de oreja a oreja.
- ¿Y cuál fue la razón por la que le chupas el poto a tu vieja? – respondí.
- …Gracias. – volteó ofendidísimo y se llevó la cámara a otro sitio. Obviamente no pasé el exámen para calificarme como “artista”. El chico continuó la entrevista con otra gente que andaba por ahí.

Hoy que me ví en esa entrevista, publicada después de todo en el Blog, nunca pude sentirme más usado que un sucio condón.